留下的呢喃。

一开始放弃的东西还是重新拾起来。我太念旧，又或者真的找不到什么精神依托了。

固执的放弃，再固执的拾起。反反复复。

在观音面前长跪不起，香气障缠，我在心里问他，你相信么？你相信么？

木马，孩子，漫天的欢笑声，旋转，旋转，旋转成好多个好多个光点。

明明灭灭中我仿佛看见许久后的自己，眼神只专注在一个和我有一样灿烂笑容的孩子身上。

他叫，妈妈，我在飞。

在他到来之前，我必须为他奋斗一个安稳的舒适环境，每天有干净的衣服穿，浑身象我一样散发小孩子该有的味道。

有没有爸爸无所谓，我会做爸爸做妈妈，做一切事情只为他不再象我。

如果做不到，我宁愿毁了这一切为他陪葬。

北华虽然年轻，但也小具规模，原本象延边大学的校门，翻新以后颇有味道。

我一直强调延边大学比北华大学好很多，其实只是在安慰自己比他现在的她好。

没意义的事情。她还是赢了。我输得没了自己。

我很想哥，想小白，想大柏，想猪，想刘，刘潇丰。那个我真正深爱过很多年的男人，他叫潇丰。

漫步的街道，路过的长大，溅湿的白布鞋，对长春浓厚到丢不掉的情节。

逆风草里最喜欢的楼梯，来来回回，上上下下，如果这时候身边有人，我希望他从上面拍下我留恋的目光。

买的草编包虽然比吉林的贵，但却满足了我偶尔矫情的想法。去年在逆风草买的衬衫还安静的躺在我新寝室的皮箱子里。

现在的我，太冷了。对什么都无所谓，不在乎，不关心。

被很多东西打磨成光滑的石头般的心，再也热不起来。

可以吧在乎的说成不在乎，留恋的说成不留恋，修炼到最高境界也不过如此吧。

吃一口药喝一口水，吃两口药喝两口水，吃三口药喝三口水。

吃一瓶药喝多少水？

过量的药剂让我的手开始颤抖，握不住笔，写不出字。

我总在担心自己是不是让别人不开心，而从来没人真正在乎我是不是开心。

不情愿的活着，却还是在一步步偏离最初的轨道。

前几天曾经安逸天真的认为，原来这世界是真实存在的。

今天又忽然发现，其实还不过都是一场幻觉。

人和人，一场游戏。QQ的话离不开耳际。

现在想起长春，不再陌生恐惧。

我会想到橙子先生，QQ，小宝，只只，王琦，安，

谢谢橙子先生的长春产长白山，本想买了烟丝送他，来不及了。

谢谢所有人给予我的一切关于长春的故事。

再见面，不知何年。

见过橙子先生后，心里还是在想很多东西，比如关于活，关于怎么活。

想远了，别人求不来的生命，我却总是想轻易放弃。

QQ，我已经很久没想动轻生的念头了，别担心，别象女人一样的唠叨。

我们约好的见面，我们约好的可能的酒吧。

我都记着，老到想不起来的时候也会努力的去想。

半夜你总是抱着我蜷缩到僵硬的身体拍着我的背不厌其烦的说着会好起来。

我总是偷偷的擦眼泪，你不知道。

我们的友谊已经超过我在这个世界时间的一半。

我还有个好姐妹，颜。吧我丢在吉林医院，头也不回的颜。

你需要钱，你需要换肾，只要我开始有能力，都会给你。

你要坚持住看着我不断强大。

我自私的不许任何人比我先走。不管什么代价。

吧脚印洒满各地，吧回忆尽可能留的很久。

长税大片的树林很美，曾经梦中花园的模样。

那晚梦见的安定生活，遥遥不可及。

即使这样，也还是要坚定的活下去。

期待着抓住每一个可能的机会，不允许自己再轻生。

她为了他梳起了了利落的短发，收起了炫目的烟熏妆，只淡淡的打了睫毛膏。

我不知道一份十二年的感情究竟意味着什么，走了那么多的弯路最后终于修成正果。

在天津的爱巢想起来眼角眉梢皆是甜蜜。

我和刘不可能了，没有给自己留后路的习惯，也就只能回回头偷偷擦眼泪，然后在你们面前继续假装无谓。

不要再追问我他的消息了，我不知道。

我仅仅知道的是，我必须一个人走完剩下的路，不管多难。

背负着另一个消逝了的他的信仰。一个人，坚定的。

固执的断掉的联系又重新恢复。不是我不想，只是我会比你们更不会控制自己，更容易沉溺在想当年。原谅我。

回来的路上，心情很不好。任凭轻轨里的蚊子在身边绕。

眼睁睁的看着一个又一个包，只想着没有见到QQ的失望。

我真的那么差劲到不值得一见么？我真的那么失败到见一面都不配么？

我知道。我都知道。

很久不敢看别人的眼睛。

或者不愿意别人看我的眼睛。

我就要吧自己低入泥土了，低下去是不是会获得新生？

买了各种烟，路上不会寂寞。

每盒抽出来一只然后倒着放进去。

黑魔鬼闻起来很好，淡淡的雪茄味道却不适合我。

Maba的过滤嘴很甜，味道一般。

绿摩尔买来只是因为听别人说的淡。

我还是习惯我的红双喜，在任何地方。

沈阳，我又来了。一年。

又一年。

怀念的横在马路中央高唱《今天》，再也回不去。

我们都改变了当初的模样。